?

Log in

[sticky post] О журнале. Верхний пост.

Привет ! Я Черника .

В этот журнал я пишу истории из жизни, oб Израиле, о работе, о себе, о семье.

Всё спрятано под замок, так как я не хочу выставлять свою жизнь на всеобщее обозрение и обсуждение.

Если вы добавили меня в друзья и ждете взаимности, отметьтесь, пожалуйста, в комментариях.

Tags:

Я уже попросила у старшей сестры утренние смены, чтоб не вскакивать в 7:30 от дрели и жутких стуков, и даже эти смены получила.

Но ремонт идет до 8 вечера, шум просто невыносимый! Попрошусь работать круглосутучно, вот радости-то у начальства будет.

После смены сегодня захожу в подъезд, а у новых соседей дверь нараспашку. Ну я и заглянула. Мамадорогая! Они меняют полы во всей квартире, а на стены лепят какие-то обои "под кирпичик". В таком колхозном стиле а-ля привет из 80-х. Ладно, не моё дело, пусть хоть что угодно клеят, лишь бы побыстрей утихли.

Спустилась в свою квартиру, захожу, поднимаю жалюзи в салоне, а у меня по балкону шляются какие-то арабы. У нас, говорят, тут инструменты кое-какие случайно к вам упали, а вас дома нет. Вот мы на ваш балкон и спустились. У них инструменты, бля, а у меня сердце в трусы упало. А они породолжают. Можно, раз вы дома, мы через дверь выйдем, а то лезть наверх тяжело. Ну выпустила их через дверь. А если б я разделась сначала, а потом жалюзи открыла? Вот бы повеселила всех бесплатным стриптизом.

Скорей бы закончили весь этот ужас, я спать хочу!!!

Тишина!!!

Ремонт у новых соседей на сегодня закончен! Такое ощущение, будто меня восемь часов подряд возюкали головой по стиральной доске туды-сюды, туды-сюды!

Завтра я тоже не работаю, поэтому поеду куда-нибудь из дому. Иначе от такого шума крандец мой наступит очень быстро.

Договорилась вот c подругой встретиться, она как раз установила кондиционер в квартиру, в гости приглашает.

Человек 26 лет в Израиле и живет без кондиционера. Мазохист, наверное. Иначе, как это объяснить. Температура в квартире до 30 градусов поднимается, невыносимо. К ней даже дети отказывались приезжать из за того, что спать невозможно. У меня в квартире кондиционер не выключается ни на минуту, даже ночью.

А сейчас подруга не понимает, как прожила все эти годы в такой жаре и как классно ей сейчас. В общем, завтра обмываем это дело. Заодно посплетничаем, пообсуждаем общих друзей и коллег. Иногда мне хочется взять у старшей сестры список всех сестер (а это примерно 45 человек), принести вот на такой сабантуйчик и по списку обсуждать каждую! И чтоб никого не пропустить! Перемыть кости всем без исключения! И всё это под кондиционером, с комфортом!

А потом на работу! Как на праздник!

А у вас есть друзья на работе, с которыми вы остальных обсуждаете? Любите сплетничать?

У меня две новости...

Как водится, хорошая и плохая.

Хорошая. Моя любимая соседка сверху продала квартиру и съехала. В шабат вечером пришли новые соседи подписать бумаги на строительство перголы на балконе. Очень приятная молодая парочка, лет по 30, без детей!!! И светские!!! Я понимаю, что рано загадывать, но впечатление произвели крайне положительное.

Плохая.
Сегодня у них начался ремонт! Ровно в 7:30 утра какой-то перфораст с перфоратором начал перфорировать всё вокруг включая мой мозг! До сих пор стучат, сверлят, пилят, из их квартиры раздаются самые мерзкие и громкие звуки.

Я превентивно жахнула пару таблеток от головной боли и вставила в уши затычки. Не помогло. Голова разболелась, уши тоже. И это в мой выходной день! Поехала в магазин, прогулялась там, купила себе мороженку для поднятия жизненного тонуса. Помогло, но не сильно. Сижу, жду, когда закончат.

Надеюсь, что это ненадолго!

А расскажите, что ли, о своих соседях, какие у вас отношения с ними. Поговорите со мной, пока мой мозг не превратился в кашу.
Вспомнила, что утром сегодня было... И двадцати часов не прошло...

В 6:15 утра, в закисшем полусонном состоянии я выхожу на работу!!! Одета по всей форме, белые брюки, кроссовки, веселенькая кофточка с миккимаусами, к которой прицеплен бейджик с логотипом больницы, именем и фотографией моей физиономии. Фотография древняя и полустертая, поэтому муж ласково называет её "фантомасик".

Выхожу из подъезда и встречаю соседку, с собачкой гуляет. Знаю эту соседку исключительно в лицо, никаких подробностей. И она, по видимому, тоже ничего обо мне не знает.

Здороваюсь "бокер тов" и с сонной рожей продолжаю идти к машине. Вдруг слышу у себя за спиной:
- Ой, а ты что, медсестрой работаешь?

Нет, блин, космонавтом! Что, по моей форме не видно? Не пурим, вроде, чтоб в карнавальные костюмы переодеваться. Молчу, иду, а соседка бежит следом и продолжает:
- А ты действительно медсестра? А где? А в какой больнице, а в каком отделении? А ты сейчас на работу?

Нет, просто форму надела погулять по улице. В синагогу сходить в шабат! Ей что, поговорить не с кем в шесть утра? И спешу я!

- Нет - оборачиваюсь и говорю соседке - Вообще-то я на заводе работаю секретаршей, но иногда от завода меня посылают в больницу поработать медсестрой.

На что соседка округляет глаза и говорит:
- Что? Правда?
- Да!!!

Сажусь в машину и уезжаю.

Вот такой вредной я бываю, когда не высыпаюсь. Короче, не злите меня в шесть утра! Не будите во мне зверя:)))

Маменькин сынок.

Приехала из супера. Вчера таки поленилась, пришлось в пятницу, хотя удовольствие ниже среднего. Народу тьма тьмущая, в кассы очереди, во все отделы тоже.

Но у нас сегодня вечером семейная пьянка намечается, повод есть! О нём позже напишу. Xочу пару салатиков приготовить, картошечки начистить, селедочки нарезать...

Но я отвлеклась.

Иду, значицца, по магазину с тележкой и вдруг слышу позади себя диалог. По русски. Громко.

- Маам, ну маам, ну пожалуйста, давай мороженое купим.
- В прошлый раз я купила, а ты котлетки не ел. Я сегодня опять приготовила...
- Ну я поем котлетки, а потом мороженое, ну давай купим!
- Ну хорошо, сыначка, купим, но кушать будешь только после обеда!

Тишина. И всё в этом диалоге вроде нормально, обычный разговор между мамой и ребенком, но только голос "ребенка" какой-то не детский. Я обернулась.

Мама, лет 55-60-ти и сыначка, которому на вид лет около 30! Шорты и рубашечку явно выбирала мама и прическу тоже мама посоветовала. Волосы расчесаны на косой пробор и стрижечка, как у пионера с советских школьных плакатов. Лицо нормальное, парень не выглядит умственно недоразвитым или неполноценным.

Феерическое зрелище!

А вам доводилось встречать "маменькиных сыночков"?

Про памперсы.

Приехала из магазина.

Передо мной в кассу стоял молодой мужчина, который покупал 16 упаковок салатных листьев (хасы, для израильтян) и два мешка кольраби. Странно, зачем?
Интересно, что можно из этого приготовить?

Mожет он кроликов разводит и кормит их этим. Хотя, кролики некашерные животные и в Израиле их не едят.
Озадачилась... Но я вообще не об этом хотела написать.
Read more...Collapse )
Сегодня я не работаю. Вообще, целый день! Я много пишу о работе, вам может показаться, что вся моя жизнь проходит в больнице. По большому счету, так оно и есть. Кроме работы, в моей жизни практически ничего интересного не происходит! Ребенок вырос, муж тоже, ходить некуда, заняться нечем. Отпуск только в середине сентября. Вот журнальчиком в свободное от работы время и развлекаюсь, как могу.

А еще сегодня пятница! Самое время поговорить о смешном!!

А и правда, давайте поговорим :)))Collapse )

Об уборке.

Я живу в доме, в котором двенадцать квартир. Естесственно, плачу деньги старшему по подъезду на общие нужды, такие как уборка, лифт, электричество, разные ремонты. Подъезд у нас приличный, в основном чисто, свет вроде пока нe отключали. И все соседи платят по 150 шекелей (примерно 35-40$) в месяц. Платят по разному. Кто-то раз в месяц приносит чек, кто-то раз в три месяца наличные. Мы с мужем платим 2 раза в год. В январе и в июле на полгода вперед.

Read more...Collapse )

Великий филолог.

Скажите, а у вас бывает, что в голову лезет всякая ерунда. Задаёте ли вы себе разные глупые вопросы, типа:
- Есть ли жизнь на Марсе?
- Отчего люди не летают, как птицы?
- Что у Боярского под шляпой?

У меня бывает, и даже довольно часто. А чаще всего мне интересно знать, почему какая-нибудь вещь называется определенным словом, а не каким-то другим.

Мы вот прям сейчас обедали с мужем. На обед была куриная печенкa и печеная картошкa.

Я размышляю:
- Печенка, печень, печь... Это же однокоренные слова, наверняка у них общее происхождение. Представь себе "Печень запеченная в печи!" или "Печеная печень в печке!". Классно же, правда? А на десерт - печенье!!! А едят его печенеги!!! Остапа несло...

Муж спокойно жуёт.
- Ну признай же! Признай же наконец! - оживленно говорю ему - Во мне погиб великий филолог!
- И хорошо, что погиб... - равнодушно резюмирует муж и продолжает жевать.
Я думаю, что практически каждая девушка использует декоративную косметику.

Read more...Collapse )

Страшная тайна.

Я сейчас открою вам страшную тайну! Женская часть моих френдов будет в шоке!

Но это я, такая, какая есть и вы любите меня не за это.

Read more...Collapse )

Медузы.

Сидим сегодня утром с мужем, завтракаем.

Говорим о том о сём, и как-то случайно зашел разговор о медузах. Ну а о чём еще беседовать за чашкой кофе, как не о том, что приплывают они, гады морские окаянные, к нашим берегам и безжалостно нападают на мирно купающихся граждан и туристов, оставляя после себя жуткие ожоги на их изнеженных телах.

Слово за слово и разговор плавно перетек в дискуссию о том, что, собственно, эти самые медузы из себя представляют, из чего сделаны, как устроены внутри, как размножаются и что едят, кроме водоплавающих израильтян.

Я притащила телефон и полезла в гугл.

Читаю мужу вслух:
- Тело медузы на 98 % состоит из воды. У неё нет сердца, костей и мозга, ротовое отверстие служит медузе как для употребления пищи, так и для удаления её остатков. Медуза размножается половым путём. Мужские особи производят сперматозоиды, женские — яйцеклетки, после их слияния образуется личинка.

Муж слушает очень внимательно, а потом спокойно так говорит:
- Хммм... Нет мозгов... Eсть ротовое отверстие... Pазмножаются половым путем... Причем всё время... А ты уверена, что это про медуз, а не про наших соседей сверху?

Я чуть кофеём не подавилась! Мне кажется, моему супругу уже пора выходить на эстраду!

Джакузи.

Вы знаете, что такое джакузи? Уверены? А вот и нет, неправильно!!!

Сейчас я вам расскажу!

Read more...Collapse )

Агульная млявасць.

Я проснулась сегодня утром от того, что жутко болит голова. Встала, померяла давление, вроде в норме, выпила таблетку ибупрофена. Боль отпустила, но всё равно было как-то нехорошо. А когда я подняла жалюзи и вышла на балкон, всё прояснилось.

Read more...Collapse )

Приежайте на юбелей!!!

Буквально неделю назад писала пост о грамматических ошибках. А сейчас в "одноклассниках" получила сообщение от товарища, который организовывает встречу выпускников нашего факультета. Для вас сделала копипасту. Слово в слово!

Всех инжинеров, выпускников выпуска 1991 года, поздравляю с юбелейной датой 25-ти летием окончания Вуза. Всем мира, добра, здоровья, благополучия!!! И приежайте на встречу выпускников!!!

Меня аж передернуло! Брррр...

И этот парень хорошо учился, был активистом в нашей группе, да и сейчас неплохо устроен!!!
Куда катится мир?

Молочная кухня.

Я только что прочитала и удивилась. Оказывается, в России, в частности в Москве, еще существуют "Молочные кухни", где беременным женщинам и детям до 2-х лет выдают бесплатно еду. Беременным женщинам соки и молоко, а деткам, в зависимости от возраста, смеси, молоко, кефир, творог, соки, овощные и фруктовые пюре.

Россияне, скажите, это правда? Кто-то из вас пользовался их услугами, или слышали что-нибудь? А может, это всё враньё?

Интересуюсь потому, что в Израиле детские смеси стоят нехилых денег. И выбор их минимален. А если ребенку требуется какое-нибудь специальное питание или добавки, то родители просто могут разориться. И больничные кассы не спешат участвовать в оплате, хотя бы частично.

Нероссияне тоже приглашаются высказаться. Как у вас в стране с детским питанием? Интересует выбор и порядок цен на смеси, в основном.

О спорт - ты мир !

Если вы хотите испытать на себе всю мощь людского презрения, почувствовать собственную ничножность, незначительность и смехотворность, ощутить себя нулём без палочки, дыркой от бублика и слабоумной идиоткой одновременно - подойдите к мужу и спросите у него, почему Месси не играет за Испанию на чемпионате Европы по футболу!!!

Ксения.

У меня сегодня праздник! Я не работаю! Урааааа!!!

Read more...Collapse )

Глобализация, однако!

Полный Обзац.

Я стараюсь писать грамотно и редко делаю ошибки в словах. Могу лишних запятых наставить или точек с запятой.

Я замечаю ошибки в текстах других людей, но не делаю замечаний. И уж тем более, замечаний в комментариях. Зачем смущать френдов?

Сейчас читала одно сообщество в жж и заметила, что автор текста, мягко выражаясь, не очень грамотен, в каждом слове по две ошибки.

Такие посты я обычно не читаю, пропускаю мимо, но содержание было интересным и я полезла в комментарии. А там бедного автора прямо заклеймили позором. Типа, не умеешь писать грамотно, так и не берись! Глазам больно от такой писанины!

И ничего, что один из клеймящих написал "граммотно", с двумя "м". Главное, высказал своё "фе" автору.
А другой вообще отличился. В комментарии он написал: "Внимательно перечитайте свой последний обзац!"

А как вы реагируете на тексты с грамматическими ошибками? Хотели бы вы, мои дорогие френды, чтобы вам указали на ваши ошибки в комментарии или в личном сообщении?

День прожит не зря !!!

Я много пишу о работе, в основном о всяких косяках, нерадивых студентках и сестрах, тупых и примитивных родителях наших подопечных.

У вас может создаться впечатление, что я работаю с одними недоумками и люди вокруг меня сплошь идиоты, ничего не умеющие и не знающие!

Это далеко не так! У нас отличный коллектив (за редким исключением), родители детишек, в основном, адекватные и приятные люди. Но что о них писать? Это же не интересно!

"Пришла медсестра на смену, хорошо поработала" или "пришли родители, понянчились с ребеночком, покормили - искупали - переодели!"

Скучно! Поэтому я пишу о том, что случается редко, но метко!

Но сегодня один папа нас просто растрогал, такой лапочка. У него близнецы, мальчик и девочка. Он пришел посмотреть на них в первый раз. Так разволновался, расчувствовался и говорит:
- Спасибо вам, девочки, за всё, что вы делаете. Ваше отделение не должно называться "Реанимация недоношенных детей", а должно называться:
как ?Collapse )

Про фамилии.

Приехала из Беер Шевы. Температурой +42 насладилась в полном объеме. Дядей тоже. Но об этом напишу как-нибудь потом, для друзей, сейчас просто сил нет, хочется отдохнуть.

А посему решила лёгкий пятничный постик накатать, просто чтоб поржать и поднять себе настроение. Про фамилии.

Фамилии бывают всякие-разные. Смешные и не очень.

Вот например, когда я училась в институте, у нас был преподаватель по фамилии "Могила". И по характеру такой же мрачный и ужасный.

А на какой-то учебной практике были два руководителя. Фамилия одного была "Березко", а другого "Солнышко". Так в паре и работали. А чо ? Пейзажик такой летний!

А в деревне, где живет мой двоюродный брат у всех была фамилия "Заяц". У него в классе из 24-х учеников было 18 "Зайцев". И имена у некоторых были одинаковые. Как учителя справлялись? "Заяц-1 к доске!", "Заяц-12! Не шуми на уроке!"

Или вот еще. На первом курсе института, когда все знакомились, один преподаватель прочитал фамилию студентки неправильно. Вместо "Корхова", сказал "Коржикова". Так все пять лет она "Коржиковой" и была.

Ну и напоследок. В институте со мной училась девочка по имени Лена Хризман. Потом она вышла замуж и стала Лена Трисман. Никто в группе так и не понял, зачем она вообще поменяла фамилию.

Рассказывайте, какие смешные фамилии вам доводилось встречать :-)
А расскажите, есть ли у вас что-то, чего вы терпеть не можете. Я о еде, о её вкусе или запахе.

Я, например, ненавижу три вещи: запах аниса и тмина и вкус лакрицы !

Эти вещи вызывают у меня стойкое желание выплюнуть всё, вымыть рот и сразу убежать как можно дальше!

Из поездки в Софию мы привезли кусочек сыровяленой свинины, сейчас открыли, а оттуда как пахнёт тмином. Всё! Не могу это есть! Мужу придется разделываться с мясом самому. Он, конечно, справится, но я же тоже хочу!

И бонусом расскажу, что моя дочь, когда была маленькой, очень любила запах бензина. Когда мы приезжали на заправку, она открывала окно в машине, шумно втягивала носиком воздух и выдавала: "Абазаю пиздинчик!"
С тех пор, уже лет двадцать, слово "пиздинчик" у нас в повседневном лексиконе.

А какие вкусы и запахи любите / ненавидите вы?

Дорогая моя столица!

Обычно я всюду езжу на машине, но сегодня мне нужно было попасть в центр Иерусалима. В самый центр, на пешеходную улицу Бен-Йегуда. По совету товарищей я приехала на большую стоянку, оставила там машину и села на знаменитый Иерусалимский трамвай, единственная ветка которого строилась лет пятнадцать!
Поехала, в общем, в центр!

Read more...Collapse )

Про лимон.

Мы уже тут решили, что муж у меня юморист. Петросян - любитель. Иногда как скажет чё-нибудь!

И чё ?Collapse )

Кофе с кетчупом

Продуктовые покупки я делаю в сети "Суперсаль". Мне близко ехать, там большая стоянка, магазин просторный. Кроме того, у меня есть их кредитная карточка и периодически я получаю по почте скидочные купоны. Вот и вчера прислали очередные купоны, я их взяла и поехала отовариваться.
Купила всего, чего надо: молочного, хлеба, курицу. А купоны были на кетчуп, кофе и туалетную бумагу. И их тоже купила заодно.
Захожу в квартиру, ставлю пакеты а тут муж нарисовывается:
- Что купила? - спрашивает, в надежде на вкусненькое.
- Вчера купоны прислали - говорю - вот купила кофе и кетчуп. Ну и бумагу туалетную. У нас есть, но пусть будет еще, она же не портится.
- Кофе... Кетчуп... - задумчиво рассуждает муж - Кофе с кетчупом, кетчуп с кофе... Да, ты права. Нам понадобится много туалетной бумаги...
Поржали...

Money, money...

А давайте о деньгах поговорим.

Интересно же...Collapse )
Я дурею с наших жителей. Поехала в магазин, продуктов подкупить к шабату (шоб с голоду случайно не помереть за сутки). Иду себе с тележкой, овощи-хлеб покупаю и вдруг вспоминаю, что неплохо бы еще брынзы для салатика. Подхожу к сырному отделу. Передо мной стоит такое типичное израильско-восточное дэвушко. Фигура - колобок на ножках, обтянута в лосины и майку на бретельках, на голове волосы цвета прошлогодней соломы, на ногах сланцы народная израильская обувь.

Дэвушко покупает сыры.
- А дайте еще этот попробовать. Нет, это не то! А вот это тоже дайте! Нет, опять не то!

За прилавком молодой парень терпеливо отрезает кусочки от всех сыров и даёт пробовать.

Перепробовав практически всё, ничего не купив при этом, девушка говорит:
- А у вас еще был такой белый солёный сыр, ну вот такой! Белый! Кубики такие!
Перед ней прилавок, на котором лежит сортов двадцать пять белого сыра в кубиках.

Парня за прилавком начинает постепенно колбасить.
- Какой сыр? Скажи как называется?
- Не помню! - девушка явно злится - Белый такой, кубики, солёный! И руками квадратики изображает.
- Ну покажи, где он! - на лице продавца мольба о пощаде.
- Я не знаю! Совершенно никакого севиса! Невозможно ничего купить, эти продавцы ничего не знают! Как тебя вообще взяли работать!!! - в сердцах бросает девушка и уходит.

Очередь aхает и очень сочувствует бедному мальчику...

Смотрите, завидуйте...

Я должна, нет, я посто обязана с вами поделиться и услышать ваше мнение, дорогие френды.

Каюсь, я иногда захожу на "одноклассники".
Почему-то у моих школьных и институтских друзей нет фейсбука, где я тоже иногда обитаю, приходится общаться через этот, так сказать, ресурс.

Сегодня зашла опять. Получила сотню поздравлений с пасхой, хотя все знают, что я еврейка и живу в Израиле. У меня в профиле это указано. Да ладно, я не обижена, мне всё равно с какими религиозными праздниками меня поздравляют. Я никаких не отмечаю, ни еврейских, ни христианских.

Но я вот о чём.
На странице одного моего одноклассника увидела фотографию молодой девушки, на вид лет двадцати, в купальнике типа мини-бикини. Я уж было подумала, что этот старый козел развелся с женой и взял себе молодуху, но ошиблась. Под фоткой была подпись: "Вот так должна выглядеть женщина после родов. Завидуйте, это моя дочь!"
Я охренела. Нет, девушка действительно очень стройная и привлекательная и если бы это была её страница, то я бы и внимания не обратила. А тут отец выставил фотографию дочери в купальнике, причем очень открытом, на всеобщее обозрение. Смотрите, мол, какая красотка, а главное - какое тело! По мне, так попахивает инцестом или педофилией.
В общем, для себя я так и не решила, как к такому относиться. Противно как-то.

Выскажитесь, други мои, как вам такое действие со стороны отца девушки ?

O Мэ и Жо.

Иногда  от скуки меня заносит почитать разных блогеров и разные сообщества в жж. Сообщества, конечно, русскоязычные и в основном, российские. Интересно, чем живут люди, что изменилось в умах и сознании за те 25 лет, что я уехала из СССР.

Read more...Collapse )

Пасхальный бред.

Ездила сейчас в супер за покупками. Иду себе спокойно между рядами с тележкой и вдруг  вижу:  возле полок  с детским питанием стоит молодая женщина и что-то разглядывает.

Read more...Collapse )

Мы не рабы !

Поехала в супермаркет. Утром обнаружила, что в холодильнике нет молока, сметаны, овощи закончились. Еду себе по нашему колхозу, а вокруг кастрики горят, дымовуха жуткая. Это oсобо верующие индивидуумы палят хамец, шоб уже точно от него избавиться, насовсем. А на улице около 36 градусов тепла, на минуточку. Самое время для костра.

В супере, естественно, все полки с некошерными к песаху продуктами уже закрыты. Но я хожу себе по рядам, покупаю так ерунду разную, по мелочевке.
Впереди меня идет религиозная женщина и везет в тележке ребенка лет трёх. Вдруг ребенок стал требовать пить. Тётенька не долго думая, взяла с полки бутылочку с водой, открыла и напоила малыша. Я тоже иногда так делаю, когда сильно хочу пить. Открываю бутылку воды прямо в магазине, пью, а потом плачу за неё в кассе.

А женщина ребенка напоила, сама еще хлебнула, а бутылку поставила на полку обратно. И пошла себе дальше. Как вам такое поведение ? Как это сочетается с заповедью "не укради", понятия не имею. По мне, так обычная кража. Но я не полиция и не охранник, поэтому промолчала.

Скоро я ухожу на смену. Наши религиозные мадамы натащат всякой еды, и мы устроим празднование выхода из Египетского рабства прямо в отделении (если работа позволит, конечно). От меня, как от известного, ничего не соблюдающего антихриста, требуется принести пару бутылок колы или сока. Принесу еще всяких кошерных печенюшек для кофе.

В общем, всем соблюдающим "Хаг кашер ве самеах", а не соблюдающим - приятных выходных!

Скоро в отпуск !

После того, как моя дочь закончила школу, я перестала брать отпуск летом. В Израиле летом на улице можно сдохнуть от жары, поэтому лучше проводить время под кондиционерами, дома или на работе.
В отпуск я теперь выхожу на две недели в мае и на неделю в сентябре - октябре.
Майский отпуск последние лет семь мы всегда проводим за границей.
У меня уже выработана определенная стратегия отдыха.
нифига себе - целая стратегия !Collapse )

Гендерное.

Вот прямо сегодня на смене была свидетельницей следующего случая.

случайCollapse )

ЛОШАДКА

Решила приготовить к обеду салат. Взяла смесь всяких листиков и ростков (алей бейби - для израильтян), овощи, соленый сыр и так далее. Смешала в миске, а потом обнаружила в холодильнике еще пачку ростков подсолнечника. Дай, думаю, и их тоже добавлю.
Тут муж заходит. Смотрит на эти горы силоса и говорит: " Ну давай уже одну траву будем есть. Как лошади!"

И мне тут же вспомнился эпизод из моего далекого детства.

До шести лет я жила с бабушкой и дедушкой. У моих родителей не было жилья, они снимали комнату в другом городе. Бабушка и дедушка жили в небольшом городке в частном доме с двором и садом.
На лето к ним съезжались еще мои двоюродные братья, они были чуть постарше меня. Так вот, эти братья и их друзья мальчишки возраста 6-8 лет, все лето играли в войнушки. Я очень хотела с ними играть, но мне было сказано, что женщинам на войне не место и чтобы я шла к своим куклам. А мне хотелось воевать! И причем все равно за кого: красных, белых, фашистов, партизан или чапаевцев. Но меня не брали и я очень обижалась.

Тогда я сделала, как мне казалось, ход конём. Я нажаловалась на пацанов бабушке! Братья получили нагоняй и меня взяли в игру.
Но !!! Мне сказали, что я буду лошадкой !!! Боевым конем, так сказать !!!

Меня привязали за ногу к забору и велели стоять и есть траву. Набираться сил перед боем. Мне было четыре года. Я стояла и послушно ела.
Мальчишки про меня, естесственно, забыли, а я сожрала столько травы, что мой живот начал болеть. А уйти я не могла - меня же привязали. Потом мне стало совсем плохо, живот заболел очень сильно, перед глазами всё поплыло и я начала рвать. Больше я ничего не помнила. Очнулась уже в больнице.

В общем, всё кончилось хорошо, обошлось промыванием желудка. Но в войнушки я больше играть не хотела, мои братья сделали из меня пацифиста.
По причине постоянной Израильской жары и моей непереносимости оной, по квартире я хожу всегда в одном прикиде, который в народе называется "Трусы и каска майка".

Мы живем вдвоём с мужем и надевать на себя лишнюю одежду мне совершенно не обязательно. Но сегодня чуть похолодало и к привычному наряду добавились ещё штаны и носки.

В общем, представьте себе картину:
Я в синей футболке с желтым рисунком, сиреневые плюшевые штаны от любимой зимней пижамки, на ногах тепленькие мохнатенькие носочки и красные кроксы. Костюмчик марки "Светофор".
Представили? Поржали?
И еще я сегодня не работала, поэтому не красилась совершенно.

Сейчас открылась дверь и в квартиру вошел муж. Пришел с работы. Он как-то странно посмотрел на меня, оценил взглядом и говорит:
- Ты куда-то уходишь?
- Нет, - говорю - а почему ты так решил?
Муж еще раз оглядел меня с ног до головы и выдал : "Но ты так КРАСИВО оделась!"

Занавес! Немая сцена! Я даже не нашлась, что ответить на такой комплимент.

Скажите, девушки, а ваши мужья, партнёры, бойфренды и другие, окружающие вас мужчины замечают как и во что вы одеты, или это только мой ненаглядный такой внимательный?

Ох уж эти дети.

Детки - для мамы они никогда не вырастают. Вот моя дочка, взрослая девица почти 25-ти лет, живет отдельно со своим парнем, снимает квартиру, финансово от меня не зависит. Казалось бы, самостоятельный человек, всё сама решает, я не вмешиваюсь. Но стоит только приключиться какой - нибудь болячке, самой маленькой ерунде, я тут же получаю звонок на мобильный и фотографию ерунды по воттсапу.
- Мама ! Это пройдет ? Что делать ? Какую таблетку выпить ?
На предложение сходить к врачу всегда один ответ: "Я схожу, но сначала ты посмотри".

Причем по телефону я лечу не только дочь, но и её друга.

Вчера вечером она звонит и говорит:
- У Йони болит живот и его рвет.
- А еще что? - интересуюсь на всякий случай - температура, озноб, понос ?
- Нет, только рвота.
- Ну подождите немного, - говорю - пусть много пьет, а если боль усилится, идите к врачу.
- А кушать нельзя ? - спрашивает дитя - а то он голодный ( бедный мальчик, пол дня не кушал )
- Нельзя ! А вдруг что-то серьёзное, аппендицит например. Пусть подождет.

Тут моя дочь выдает гениальную фразу: "Вообще ничего нельзя ? Даже ХУМУС С ХЛЕБОМ ?"

Вот вам типичная израильтянка! Без хумуса нет жизни!

Семейный врач.

По моим наблюдениям к семейным врачам в поликлиннику ходят три категории людей:

какие ?Collapse )

идеальное государство

В комментариях к посту моей френдессы malinada я написала, что у меня есть один знакомый, который уверен, что в Беларуси кроме картошки и свинины в магазинах ничего нет.

Этот товарищ, кстати, как и мы приехал сюда в начале 90-х именно из Беларуси. На мой вопрос, когда он ездил туда в последний раз, сказал, что не был со времени уезда в Израиль.

Понимаете, он думает, что за 25 лет там ничего не изменилось. В отличие от него, я была в Минске и в других городах Беларуси последний раз в августе.

Так вот, у нас с Борей (так зовут знакомого) завязался интересный разговор.

Какой же ?Collapse )

От работы кони дохнут.

Отработала шесть вечерних смен подряд. Думала, что сдохну.
Нет, выжила, но оставшимися мозгами поехала маленько.

Вечером вчера приехала домой, подошла к входной двери и пытаюсь пультом от машины её открыть. Пикаю, нажимаю кнопочку а дверь, зараза, не открывается. Пока сообразила, что не так, прошло пару минут.

Зашла в квартиру, мужа нет, он на этой неделе в ночную работает. Разделась, душ приняла, сон тут же как рукой сняло. Уселась перед компьютером, открыла главную страницу и читаю: "В Израиле осушены авокадо". Какого хрена эти авокадо сушат, думаю, это ж гадость какая получается, как можно есть сушеное авокадо? А потом присмотрелась, а там написано:" В Израиле осуждены адвокаты". Мне аж полегчало на душе. Адвокатов мне не жалко, по сравнению с авокадо.

Хотела постик накатать про последнюю смену, но почувствовала, что шибко уставшая и пошла спать.

Проснулась от криков мужа: " Как так можно, совсем ничего не соображаешь? А если воры, или арабы войдут? Тебя уже одну оставить нельзя? Я теперь волноваться должен, звонить, проверять, когда ты приходишь!!!"
А я сквозь сон пытаюсь сообразить, в чем я так сильно провинилась, нафига меня проверять и вообще, зачем меня будить в семь утра?

Оказалось, когда муж утром пришел с работы, во входной двери, снаружи квартиры торчали мои ключи, вся связка. А дверь была открыта. Как это получилось - убейте, не помню.

Муж еще поругался для порядку и я торжественно пообещала звонить ему из дому после смены и докладывать о своем нахождении внутри квартиры вместе с ключами.

Вот уж воистину - работа не лошадь, так что нечего на ней пахать.

Ржать тут !

Есть люди с такой богатой фантазией и развитым воображением, что придумывают шутки и приколы прямо на ходу.

В нашем отделении несколько лет назад работал такой врач. Мало того, что он просто фонтанировал юмором, так он еще и умел подражать голосам разных людей. Представляете, какой плацдарм для розыгрышей ?

Расскажу о двух, которые он устроил первого апреля два года подряд.

рассказываюCollapse )
Этот пост посвящается моей любимой френдессе.

Я, как и она, до ужаса боюсь всяких больших насекомых.

Вот буквально на пять минут отошла от компьютера, водички там попить, пожевать чего нибудь перед сном. Возвращаюсь, а тут ЭТО сидит. Прямо на столе. Я как заору ! А потом вспомнила, что мужа-то дома нет и орать мне некому.

И тогда я совершила подвиг. Я взяла в руки телефон и сфотографировала этого монстра. И ручка рядом лежит очень кстати, для масштаба.

malinada специально для тебя.

не для слабонервныхCollapse )
Помните Эстер, которая всё время ездит отдыхать в Эйлат?

Так вот, сидим мы с ней сегодня в перерыв в комнате для персонала. Я бутербродик с кофейком поглощаю и задумываюсь, какие ещё меры воздействия можно применить к моей любимой соседушке, а Эстер любопытствует, чего это я задумчивая такая. Ну я ей про всё своё горюшко и поведала. Что не знаю, что уже делать, балконы вечно заляпаны в самый неподходящий момент, а до соседки ничего не доходит.

Тут Эстер мне и говорит:
- А знаешь, нешама (душа моя на иврите, она всех так называет), у меня соседка сверху точно так же себя вела. Представляешь, пачкала подъезд, мусор оставляла за дверью и все время лила на мои окна свою грязную воду. Я с ней ругалась, орала, жаловалась старшему по подъезду. А потом мне всё надоело!
- Только не говори, что ты её убила - в шутку отвечаю я. А сама уже начинаю бояться, ведь Эстер горячая восточная женщина и способна на многое.
- Да что ты ? Как можно ! - отвечает Эстер. - Я сделала вот что. Я взяла ведро с водой и развела в нём грязь с улицы, добавила в него ещё мусора, всё размешала и поднялась к соседке. Когда она мне открыла, я выплеснула всё содержимое ведра в квартиру ей под ноги! И ушла!"
- И что сейчас ? - спросила я - как вы уживаетесь в одном подъезде? Ненавидите, наверное, друг дружку еще больше?
- Да что ты, нешама - сказала Эстер - Сейчас мы с ней лучшие подруги !!!

Соседка

В квартире над нами живет небольшая Израильская семья: мама, папа и шестеро детей. Папа где-то работает, а мама сидит дома в очередном декретном отпускe.

Read more...Collapse )
Вот опять пришла с работы в очередном ахуе.
Поступил ребеночек весом 4 с половиной килограмма. У мамы сахарный диабет, несбалансированный, уровень сахара высокий, поэтому ребенок такой большой и с низким уровнем сахара в крови. Получает глюкозу внутривенно, собственно поэтому у нас и лежит.
Но не это меня удивило.
У мамы это двенадцатый ребенок.
- Ну и что? - скажете вы.- В Израиле это не редкость!
- Конечно, не редкость - скажу я - но маме 29 (двадцать девять лет) !!!
Она, разумеется, из ультрарелигиозного сектора, вышла замуж в 18, а с 19-ти лет рожает каждый год. И два раза рожала двойни.
Естественно, что ей некогда заняться своим здоровьем. А диабет, это не шутки, тут дуба дать можно.

И ничего ведь не поделаешь, заповеди в первую очередь.

Шабат шалом

Пришла с утренней смены выжатая, как лимон. Практически лимонад. Во-первых, утренняя пятничная смена самая тяжелая. Не в плане работы - тут не угадаешь, как повезет, а в плане подготовки к шабату.
Кто не местный, рассказываю. Шабат - это на иврите суббота, израильский выходной. Начинается в пятницу вечером с заходом солнца и продолжается до субботы вечером, примерно сутки.

Вы спросите, причем тут работа в пятницу утром? Отвечаю
Read more...Collapse )

Иврит сафа каша.

Уважаемые израильские френды, а также русскоязычные люди, живущие за пределами России. Вопрос: на каком языке вы общаетесь со своими детьми? На русском или на языке той страны, где вы живете?

Почему я спрашиваю?

Сегодня ехали с мужем в машине и подвозили одного знакомого. Он в стране 10 лет, работает на заводе, коллектив русско - арабский, иврит товарищ знает, но плохо. Разговорились о детях, у знакомого дочка 8-ми лет, родилась в Израиле, учится в третьем классе. И он начал нам доказывать, что с ребенком нужно и дома говорить на иврите, чтобы ей было легче в школе и с друзьями. Он уже практически нас убедил, но тут у него зазвонил телефон. Звонила его дочь. Дальше привожу их диалог, вернее то что говорил этот друг. Заранее прошу прощения у неизраильтян, это перевести невозможно.

- Ма ат ляасот ? Ма? Тов. Ани олехет ба бейт сефер медаберет им мора !

И далее в этом же духе.
Мы с мужем переглядывались, а он продолжал:
- Тов, ани олех медаберет им мора, ани амар леха.

И так далее.

По моему, это издевательство над ребенком. Вместо того, чтобы слышать грамотную речь, она слушает эту тарабарщину. А как же книги? Сказка на ночь? Просто душевный разговор. Девочка ведь слышит дома, что родители общаются на русском, наверняка понимает, что они говорят.

Мы смолчали, этот человек не наш близкий друг, не родственник, просто знакомый. Спросили, как с дочкой говорит мама. Оказалось, тоже на иврите.

Надеюсь, что ее иврит получше.

блины

У нас есть традиция. 31-го декабря мы ходим в баню. По шабатам на завтрак я пеку блины.
Сегодняшний день не исключение.
Напекла, сидим кушаем, болтаем о том о сем.
В шутку говорю мужу: " Не будешь меня слушать, я с тобой разведусь!"
- Но я не хочу разводиться! - говорит муж
- Почему ? - спрашиваю я, готовясь выслушать какая я хорошая, красивая, умная и вообще подарок судьбы
- А как же блины ? Кто мне будет их печь?

Вот так. На первом месте блины. Поржали.


A вот доказательство. Снято телефоном.Collapse )

Пуп земли.

Не хотела ничего сейчас писать, скоро на работу, но жизнь, как говорится, заставила.

Поехала заправить машину. На нашей заправке 2 колонки. На первой, передо мной заправлялся мужчина, a я остановилась за ним , возле второй. Налила бензинчику, села в машину, завелась и уже собралась уезжать, даже поворотник включила, как вдруг справа от меня влетает какая - то крашеная дура на мазде, резко тормозит и паркуется прямо возле дверей магазина, перекрыв мне полностью выезд. Xотя слева от колонок огромная бесплатная стоянка. Но ей же поближе надо! Впадлу пять лишних шагов сделать. А я уже и назад сдать не могу, там еще машина подъехала. Сижу злая в машине, умом понимаю, что она там ненадолго, максимум сигарет купит и выйдет. А внутри все кипит от такой наглости. И жалею, что я не на Белазе каком - нибудь, или на танке - раскатала бы ее мазду по асфальту в тонкий лист серебристого металла .

Cнимала телефоном через лобовое стекло

смотреть и удивлятьсяCollapse )

Вернусь вечером с работы, расскажу продолжение вчерашней истории ( для друзей ).

Про отчество

Однажды моя маленькая дочка услышала, что я называю свою свекровь ( ее бабушку ) по имени - отчеству "Елена Михайловна".
Дите спросило меня:
- А почему ты говоришь "Михайловна", а не просто "Елена"?
- Понимаешь - сказала я - там, откуда мы приехали в Израиль, взрослых людей было принято называть по отчеству.
- А что такое отчество?
- Например, бабушкиного папу звали Михаил, значит бабушка - Михайловна. Это и есть отчество. Твоего папу зовут Александр, значит ты Александровна. Ясно?
- Да. - сказала дочь - А как звали папиного папу ? ( к сожалению, он умер, когда мой муж был ребенком)
- Его звали Валентин, твой папа Александр Валентинович.

Мы потренировались еще на нескольких родственниках и забыли об этом.

Через несколько дней к дочке пришла подружка, девочка из русскоязычной семьи. Они играли и вдруг я слышу, как моя девица говорит:
- А ты знаешь, как зовут моего папу?
- Да. - говорит подружка - его зовут Александр.
- А знаешь, как звали бы моего папу в России, если бы он не приехал в Израиль ?
- Нет. А как ?


ну и как же?Collapse )

Стоит ли говорить, что это имя - отчество прилипло к нашему папе навсегда !

Latest Month

August 2016
S M T W T F S
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031   

Page Summary

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com
Designed by yoksel